ＬＧＳ６．５

10日間書かなかった。
まぁ忙しかったし、いいかね。

とにかくもう試験でいっぱいいっぱいで
寝てもさめても仕事仕事。
このスパイラルからは逃げ出せないだろうなぁ
と覚悟する。

寝てもさめても仕事人間ですよ。
常に頭の中には仕事がある。
それだけ好きなのかな？
怖いのかな？

殻を破るのが怖いんだけど。
殻は破らないといけないわけで
それをやり続けられる環境に自分をおく事で
本当になりたい自分になれるのかな？
そんなことを思います。
まずは健康だね。

3日間も休みをいただきました。
久しぶりの休みはあっという間に過ぎていきました。

キャバクラにはじめていって、楽しいと思うと共に
これにはまる人の気持ちが分かったので、たくさん行くと
はまりそうな感じがするので、誘われたときのみにしようと思います。

土曜日は船上パーティー1万円。
おれ、海とかバスとか乗り物好きだなぁト思った。
ただ、あの雑踏の空間には入れないなぁ。

自分に言い訳しているのか？
いや、自分に無理しているのか？
本当は？？？

あの空間の中で話をしようとは思わないなぁ。
最後ゆっくりと佐藤ちゃんと話しができたのが良かったな。

クラブとか舟とかたくさんの人が集まる空間は苦手です
10人くらい、知っている人が集まる空間がいいですなぁ。

日曜日は彼女と田舎へ。

好きな人がいて、彼女がいて。
とにかく好きな人に合わないと始まらないと思う。
別れるのは簡単だけど、簡単に別れたくないので
好きな人と話がしたい。

田舎は好きだ。
ゆっくりできるから

山も好きだ
なんかいやされる

のんびりと、ああいう生活
いづれ戻るきがするね。

月曜日

彼女と買い物
とにかく寂しいから
一人でいたくないから一緒にいる

アトピーの自分にへこむ

ともだちとのむ

いろいろと話が聞けた

今週も頑張ろう。

夏だ、夏が来るたびにアトピーが治ったらなぁっておもう
やっぱり見た目とかそういうのが木になるんだろうね
自分がかっこいいときって、モチベーションが高いし
自分自身に納得しているときはモチベーションが高いので
そう思います。

たくさんのていこうがうまれて
本当に眠い1週間でした。
スピード対応新規開拓、提案。
本当に時間が過ぎるのはあっという間。
さてさて、ブログを描くことにモチベーションが沸かないので
先週の振り返りを別のところにしようと思う

最近ほんとに眠いです

抵抗ですが

かかってこい

負けないぞ〜〜

でも眠さって言うのは本当に深刻で
すぐに眠くなってしまうんだよ。

どうしてだろうね！
体が抵抗しているんだ
先へ進んでほしくないんだ
変化してほしくないんだ
脳が訴えている
考え方を変えることへの抵抗
意識を変えることへの抵抗
次へ進む事への抵抗

たしかに次へ進み始めている
先輩がいなくなり、自分自身の責任がます
どこまでできるのか？
どこまで社会に貢献できるのか？

力も
地頭も
知識も

足りないものだらけ

たぶんずっと納得はしないけど

出来る限り使い方をマスターして
今何が必要なのかを常に問いかけ
日々実践し続けていくだけだとお思います

それがついに形になり始めている時期なのかもしれない。
だから、いい波に乗っている、やるしかない。
眠いなんていってられない

明日プレゼンです。

今回はリーダーに任せてみます

どんどんプレゼンの同行にはついていきたいです

まだまだ分からない事だらけ

人から学ぶ事も多いですが

アウトプットも常に大切にしていきたいと思います

勉強してアウトプットして、動き続けて
人のために頑張りたいと思います。

彼女とよりを戻して、連絡もせずに会いたいときにだけ
合うみたいな形になりました。

まぁセックスフレンドみたいな感じです。
ぶっちゃけね。

近くにいるし、セックスできるし、ご飯食べれるし
買い物にもついてきてくれるし、楽しいし
ドキドキはまったくといっていいほどないけど
それなりにかわいいので、それはそれでよしとします。

毎日一緒にいるとどうなるんだろうね。
まぁこれくらい重くないのであれば一緒にいていいのかもね
だから最近は新規をやろうと思わなくなりました
今の彼女に満足しているからかな？

まぁまためんどくさいけどこのままじゃ腐っていってしまうから
新規を行わないといけないんだけど夏はアトピーの調子が
悪いから、あんまり自分に自信がなくて心気しづらいんだよね

そろそろネットワークのほうに頼ってみようかしら、
自分がアトピーである理由は皮膚が弱い事と、胃腸が弱い事だと思う
この2つの方法を改善してくれるサプリメントを毎月5000円くらいで
帰れば続けていこうかなぁとおもいますわ。

まぁ毎月通院費サプリメントで10000円は正直きついけど
それ以上に頑張って稼げればいいカナと
一人暮らしの人に比べればぜんぜんいい生活していると思うし
実家でのほほんと暮らしているので、楽といえば楽である
だから、毎月10000円くらいの出資はぜんぜんいいカナと
だけど、家に50000円取られているから、これをなくそう
病院代だけで結構かかるんだよということを知ってもらおう
だから、親が帰ってきたら相談しよう、

とにかく僕は
アトピーを治して自分に自身がほしいのです

どうも引っ込み思案になってしまうのだよ
直ったらどうなるのかな？
アトピーのせいにせいているだけなのかな？

最近はこんな事も思います
自分に自信を持って前向きに仕事をしていけば
いつか直るんじゃないか？

そんなことも思いますが
今の食生活じゃ到底無理だと思うので
もうちょっと努力をしようと思います

お菓子やめるとかね。

長々と書いてしまいましたが
プレゼン前だと勉強が嫌だ見たく
逃げる癖があるみたいです

それはそれでいいとして、
やることはやりましょ

意識せずに始めてみれば
それはそれで楽しいでしょ

あっという間に時間も過ぎているはずですよ

さてがんばろう

居場所のいい場所に戻ってしまった。
確かに彼女の言い分はあるし
理解できる部分もある。

ただ、この先どうなっていくかなんて分からないし
本気で話し合って、理解しあったから言いのかななんて思う
かっこ悪いのは、自分がそのことをかっこ悪いことと思っていること
かっこいいかっこ悪いって大切だけど、これはかっこ悪いから
やらないってのは良くないと思う。

どろどろになって、かっこ悪いことだってたくさんあるだろうに
それをうけとめて、本当に大切なのはなんなのか？
ほんとに必要な事は何なのか？それは本質である。

僕は、やっぱり彼女が大切で、好きな人も要るけど
ドキドキがなくなってからどうすればいいのかって思うんだよね。
彼女の事は尊敬できるし、彼女以上の人がいるのかなって思う
時もあるくらい素晴らしい人間だと思っているからさ。。。。

まぁ尊敬できる人と一緒にいることが出来るって言うのは
本当に素晴らしい事だよね。ドキドキよりもそこなのかなって
ドキドキはほかでしていればいいやって思う。

悪い男になるよ。
いや、それを受け入れてくれる人とであおう
そもそも夏なので元気がなくなる可能性が高いので
元気がなくなったら、まぁなんでもいいよ・

今週はいろいろ山あり谷ありてきな感じがしますが
乗り越えていこうと思います。

とにかく頭が痛くてまっすぐに歩けません。
ノートに今週やることを整理しよう。

このブログになると女の話ばかりになってしまいがちだが
僕だってしっかりと社会人生活を送っている

今本当に大切なのは、資格を取る事だ
試験日は7月13日、大きい案件も抱えて
資格に案件に大事な時期になってきている。

考えよう、何が大切なのか？
何が必要なのか？考え続けよう。

本質はなんなのかを常に問い続けよう
1時間に1回といてもいいくらい、密度の濃い時間を凄そう。

寝るまもおしんでなんてとんでもない
寝る間も作る。

やっぱり遊びは最後になるのかなぁ。
時々でいいのかなぁ。

1週間に1回、遊べればいいや。
あとは仕事をしていよう。
遊べるタイミングでドカンと金使って
また仕事して、その繰り返しでいいや。

ひとまずは自己成長。がんばろう

本当にほしいのは思い出じゃなくて今なんだ

別れました。

大好きすぎた彼女と別れました、

思い出すと、楽しいことばかり


君の存在だって何度も確かめはするけど
ほんとの大事さはいなくなってしるんだ


きっとこうなるんだろうなぁ
辛いんだろなぁ
って思っている時点で僕は別れたかったんだと思う。

ほんとに怖いから離れられないだけだった。

楽しい思い出ばかりだったから、
素晴らしい思い出ばかりだったから
嫌いなわけじゃないから

もういいでしょ。

別れたかったんだよ。
本当は好きじゃなかったんだよ
本当の好きってなんなんだろう
結婚なんてしたくないし
自由に生きていたいし
縛られたくないし

自分が望んでいるのはなんだろうね。
簡単な議事恋愛なのか？

・・・・・・

よく分からないから

たくさん経験していこうとおもう。


ほんとにほしいのは
思い出じゃない今なんだから

まぁ別れられなかった

別れる理由はないじゃんって
まぁそうなんだけど理由ってなんだろうね
理由なんて要らないし

感情に流されるなんてもったいないよ
確かにそう思う

感情で彼女と別れてしまったらもったいないなぁって
まぁだけど、1回別れを覚悟しているから
もう、いつ別れてもいいよ状態なんだよね好き勝手やっていくさ。

正直メールとかもめんどくさいというか
自分からはなんか入れづらいというか

自分にとって今の彼女がひとまず横にいて
大好きな子もいて、まぁ楽といえば楽だし
苦しいといえば苦しいし。

考えますなぁ〜

とりあえず告白はしました。
どうなることやら分からない子だからねぇ

彼女と分かれようと思います。

約2年間付き合ってきて、本当にお世話になったし
感謝もしています。

あんなに素晴らしい女性とは今後知り合えないのではないか
と思うくらい、素晴らしく人気のある人でした。

昨日言おうと思ったけど、言う事ができなかったので
絶対に今日中に言おうと思います。

本当に好きだし、本当に大切だから傷つけたくないだけ
分かれたくないだけ、ただ、だらだら行くよりは
きっぱりと分かれて、先へ進みたいと思うのです。

本当にありがとうね。

それしかいえないけど

ありがとう。

いつもわがままばかり言っていたし
めんどくさい事だったり
嫌な事にも付き合ってくれて
そんで嫌な気持ちもたくさんさせてきたけど

あー好きだなぁって今も思う。
楽しい思い出ばかりだったから。
だから、離れよう。

本当に2年間楽しい思い出しかないよ。

25歳になりました。
様々な方に祝っていただきました
凄く嬉しかったです。
ありがとう

これからは僕もみんなの誕生日に
連絡しようと思いました。
されて嬉しい事は人にしてみようということでね☆

さっそく誕生日はめもりました。
こうやって思ったことをすぐ行動にすると
パワフルでいいです。

さてさて

アトピーが大変です
とにかくかゆい。
かゆいのはしんどいのでどうにか直したいと
いつもいつも思うのですが
なるようにしかならんだろうというのが
最近思っていることで
かゆいししんどいけど、だったらこのなかで
どうやってやりくりしていけばいいのかを考えればいいだけの
話であり、我慢しなくちゃいけないこととかも出てくるけど
それくらい我慢しなくちゃいけないことがあったほうが
より、我慢しなくて言い瞬間に楽しいと思えるから
いいんだと思う。

好きな人と連絡が取れないのが辛いです
時々来る連絡がたまらなく嬉しいです。
今の彼女には本当に申し訳なく思いますが
僕にはほかに好きな人がいます。

ほかに好きな人がいるのに、また違う人と
浮気をしたいと思っています。
男とはこういうものなのでしょうか？
また、どうなんでしょうか？
それをずるいというのか、
本当の自分というのか
失ってもいいけど
今好きな人だけは失いたくないなぁ
とおもうのです。

誘っても連絡が来ないので
別の人と遊びます。
寂しいです、それくらいすきなのかもしれないね

今日は朝から素晴らしい事があって
お客さんが見つかったんだ。
そして絶対取れるだろうというお客さんなんだけど
どうしても不安になってしまうんだろうね。
何がそんなに不安にさせるのか？分からないんだけど
嬉しいんだよ。嬉しい事は嬉しいって喜ぼうよ。
感情がないのかなぁ、話すのが苦手なのかなぁ
自分の薄っぺらさが日々日々痛感してしまう日々なんだけど
自分はこんな自分でやっていけるのだろうか？
成長しているのだろうか？
見抜かれてはいないだろうか？

ほんとに感情がないんだよね
好き嫌いとかまったくない
なくはないんだけど
自己満足が苦手な人間です

何度気づいたことか
自己満足するべきでない点に自己満足して
自己満足しなくちゃいけないところに自己満足しない
難しいねぇ自己評価を高く見積もるわけにも行かないし
ただ楽しく行きたいじゃん。

限りある資源の中で楽しく生きることって大切じゃん
自分が自己評価を高めるときって
やっぱり受注できたとき、やりきったときなんだよね
それってそこまでは苦しいしやめたいし
だけど終わったらキット充実感で満ちている
美味しいお酒が飲める。だから頑張るんだ。
基本的には変わらない、ノーテンキにはなれない
俺は俺。だから頑張ろう、

基本このブログの締めは頑張ろうだなぁ・・

昨日は1日現場でした。
ちょっと抜け出して友達と会って
話さなきゃいけないことを話して
買い物して

まぁいろいろと考えるし
いろいろと動いている時期です
回りに動きがあります

距離を置く
分かれる
出会う
付き合う
追ってもうまくいかない
・・・・・

新しく動く時期なんだろなぁと実感しております。
僕も頑張って追いかけてみようと思います。
やっぱりすきなんだなぁって
好きなのかな、憧れなのかな？
とにかく会って話したいんだよ
笑顔に触れてみたいんだよ。
そんな感情でいっぱいです。
昔から好きだった子がいます。
やっぱり今でも好きです。
好きなのかな？憧れだと思います。
中学生のときに好きだった子と同じような関係です。
失いたくないです。
失いたくないというよりも
きちんと思いを伝えたいです。
やっぱり一緒にいたいって。



仕事も前を向いてきちんと
結果を残していこう。


本当の自分なんて考えても見つからないよ
今今精一杯生きていこう。それだけでいい

営業トーク
トークではない
人に信頼してもらうには何が大切か
昨日は延々と語る機会をいただきました

こんな若く結果の出ていない人の話を聞いてくれて
ありがとう。

会ったときは80点
かえって110点

お客さんに擦り寄る

ジャブをだして
会話を掘り下げる

ふざけすぎはよくない

姿勢やメモを取る姿勢もいい

相手を同じ方向を向くには

時間は有限だから
引き際も大切

全てを話したって意味はない

パンフレットの話を刷るんじゃなくて
思いや、とかそういうことを語りに行く

相手が質問してきた事はほりほりする

メニューは安いものを頼む

相談されやすい雰囲気

一つ一つ信頼を築いていく
ゲームだ

失敗しないという癖を付ければ楽チン

まぁそんなところ

○

いろいろと話す機会を頂いて
誕生日プレゼントまで頂いたので
心から嬉しく思います。

昨日はよる彼女と会ったけど
やっぱり愛はないよね
一緒にいて落ち着きはするんだけど
男と女ってそんなものなのかなって
最初はさがーーーって燃えるものがあって
だんだん落ち着いてきてあきて
終わって、ソン何ナノかな？

ただ凄く立派な人だから
正確も良いし
優しいし
もったいないなって
そんなことは思うよ。

気になる人もいるし

わがままなほうじゃない

だけど

わがままでもいいんだよ

わがままな子でもいいんだよ

そんなこと思ったりもします。
やっぱり僕は追いかけたいのです。

昨日に引き続き浮気した女の子が
これからは彼氏と同棲するからしばらく
連絡は控えようと

まぁいいタイミングだったんだろうね
このままグダグダ行くよりは
スパッと切ってしまったほうが楽に決まっている
本質を考えるとこれが正しいと思うんだけど
感情はこのままうまく受け止められないのが事実で
やっぱりもう一度会いたいし抱きしめたいなぁ思います。

どうしようもなくセンチメンタルな気分ですが
まぁ良かったんだろうなぁとおもうのも事実で
2日位すればすんなり忘れるだろうなぁ〜
今はセンチメンタルだけど仕事を頑張ろうと思う

昨日は僕の尊敬する会社の先輩から
女の子にもてようとするのではなく
人にもてようとすれば自然と女はついてくる
見たいな事を言われた、確かになぁって思う。
女の子にだけもてたいなんては思っていないけど
言い訳っぽいけど
だけどそっちの傾向に行こうとしていたから
いい言葉を聞けたんだろうなぁ。

人として魅力をつくっていくためにはどうすればいいのだろうか？
まぁ基本かっこいい男になりたいだけなので
かっこいい男というのは、認められていて
みんなが笑顔でいる中の一人で
だけどやることはやっていて頼られていて
キッカケの時代の僕は意外とそんな感じだったかなぁ
だから充実していたんだと思う。
まだまだな部分だらけですよ
人として、とくに社会人として
だけど、一歩一歩無駄な事なんてない
人のために仲間のためにお客さんのために頑張り続ければ
それはきっと花が咲くんだと思う。
だから僕は頑張り続けたいと思う。
常に主体的に、常に前を向いて。
頑張り続けていこうと思う。

人間力を磨くという事
意味のないことなんてないということ
全てが必然で怒ってきているという事
その中に必ず何か深い意味があるということ
その中の意味を見つけ出して、
その中で最大限成長して
行くのがいいんじゃないかなぁ

なんとなく前だけ向いて


今やっていることを精一杯。
がんばろう。

昨日先日浮気した女の子からメールが来た

「今から彼氏と会います、返信不要」

まぁきつい言い方ではなかったんだけど
やっぱり思い出してしまうよね。

1回Hしたからって僕のものじゃないんだけど
そう勘違いしてしまう

自分はたくさんの女性にもてたいと思っているのに
まぁ女性もたくさんの男性にもててもいいと思うんだけど
所有欲は自然と出てきてしまうよ。

無理だったら無理に付き合わなくてもいいんだよってスタンスで
いつも、ひいてばかりだったけど、そうなりたくない
今は、失ってもいいから進んで行きたい、時間もお金も
有限だけど、使いまくってやるよ。濃い時間を過ごしてやるよ。
人間として大きくなりたい。ただ単純に仕事をしてても言いと思う
そういう時期も必要だと思う。結局人に役に立てるかどうかだ
僕は人の役に立てる人になりたいのです。
人の役に立てるあり方で常に入れる人になりたいのです

ようするに人の役に立つ⇒結果を出している人
人の役に立つ人⇒回りに認められる人

そう僕は認められる人になりたいのです。
単純な事、自分のことを認めてくれる人
だけどそれ以上に、自分が自分を認められること
その衝動が僕のモチベーション

自分で自分を認められるということは
自分で自分をかっこいいと思えるということ
自分で自分をかっこいいと思ったらおしまいだけど
思い続けることなんてまずないと思うし
ちょっとかっこいいなぁ〜なんて思っても
また満たされない感情で埋まっていくんだろうな。

毎日毎日やることやりきって充実感を得続ける。
やりきることでの充実感を癖付けする。
それが大事なんだと思うよ。
社長の言っている意味がなんとなく分かってきた。
こうやっていろいろ経験して成長するんだろうなぁ・

僕は自分が憧れる理想像になりたい。
とりあえず年間で6000万やりたい
四半期で600万やりたい
そうなったらかっこいいなぁ
資格も欲しい、資格取ったらかっこいいなぁ
あとはなんだろうな、
今は好きな子に会いたい。
この前Hした子にも会いたい。Hしたい。
彼女の誕生日に手紙と華をプレゼントしたい。
感謝を伝えたい。

わがままかもしれないけど
目の前の事に執着して生きてもいいんじゃないかなぁって。
先を見れて1年間。1年間の計画を大雑把でもいい。
大雑把でもいいから、もう一度建ててみよう。

木曜日から連続で女の子と遊びまくって
今までこんな事なかったなぁ〜と
やってみると意外な簡単な門で
Ｈすることだって
キスする事だってやろうと思えばできるんだと
そう思いました。
見据えた目標の高さで行動がきまる
僕はそこを見据えてデートしていたんだ
それをいま、いいのか悪いのか分からないけど
結果を出した自分にほくそ笑んで
傷つけてしまったかもしれない女の子とことを思うと苦しくて
まぁ複雑な感情なわけですよ
ただ、女の子と一緒にいるとどうしてもそう
やりたいとか思ってしまうので
複雑なわけですわ。

男女間の友情は存在すると思うけど
今の僕には友情はありません。
悪さする気すらないといったらうそになるけど
うまーくそっちの方向に持っていこうとする
そんな自分がいます
それは短期的に見れば喜ばしい事で
素晴らしい自己満足の世界だと思うけど
長い目で見ると何も残らない事だと思います。
ただ、長い目で人生なんて見たって面白くないし
短い目で、今この瞬間何をしたいのか？
そんな考えで生きていくべき時間も必要なんじゃないでしょうか？

一生懸命仕事をしています
結果は出ていないけど
今週も一生懸命仕事をします
不安も迷いもたくさんたくさんあるけれど
今週もたくさん仕事をして勉強をして
将来の自分のための力をたくさん付ける事を意識するでしょう。
だからこそ、休日くらいは、女性関係くらいは楽しませてと
思うのです。

僕の彼女は素晴らしすぎるひとで、本当に申し訳ないと思います。
いつか、こんな僕から離れなかったら、幸せにしたろうと
思ったり、思わなかったり。まぁ素晴らしすぎる彼女なんだけど
なんだろうな？彼女じゃなくてもいいんじゃないかって思うんです

真面目で
しっかりしていて
面倒見が良くて
対応も良くて
挨拶もできて

・・・・・・

人間力でいったらこんなに素晴らしい女性はいるのかな？
なんて思うのですが、こんな素晴らしい女性が近くにいて
何でこういうことをする必要があるのか？と
思うんだけど

違うんだよ

何かが違うんだよ

分からない

だから

失ってもいい
大切な事をなくしてもいい
今は今を思う存分生きたいと

そう思います